日子还是这样不紧不慢，不痛不痒，的日复一日的过着，也不管谁有没有完成这年给自己定的目标，就这样新的一年没心没肺的快来了。。。
如果我可以飞翔，那么我就不会悲伤，如果你出现在该出现的地方，出现在该爱的时候，那么我们一定很幸福，只是假设，所以不能等式成立。我想上帝肯定搞错了，把不能在一起的两个人放在一起，把一个不能实现的梦强加到我身上，命运却是如此的捉弄人。
似乎什么也失去了，在这一年里，我有了自己的工作，有了自己学习努力的成果，有了让自己心动的你，本来看起来都是那么的完美无暇，在美美的规划自己未来的蓝图的时候，一刹那一切都灰飞烟灭。。。
我迷茫，困惑，该来的没来，而不该来的就这样不约而同的来了，总是一再的感叹人生的匆匆，总是势力的认为钱是多么的重要，总是觉得我已经慢慢的老去，每天都在悲观的感叹，感叹对世俗网络的无奈与感伤。我想我前辈子一定是忘记喝孟婆汤，以至与把前世的伤感也带到今生，也许我的前世是大奸大恶之人，以至与今生要偿还那么多的眼泪。。。
好象有很多的牢骚要发，总是在真正要说的时候思绪烟消云散，大脑一片空白，总是苦苦的挖掘到肠思枯竭。我开始怀疑自己是不是真的太过于虚伪了，难道自己的真心实意需要这样去填补在年轮里吗？。。。
我想有些事情是可以遗忘，有些人是可以怀念，有些东西是可以去想象。可有些事情能不能快点遗忘，哪怕只是马上消失在光速里，我想我也不该会留恋；有些人可不可以让我快乐的想念，哪怕只带一点点的幸福的怀念；有些东西可不可以美好的去想象，想象一个美好的未来终究会来临。。。
我的思想一点一点的开始腐化，一点点的爆发血腥的滋味，我的行为一点点开始反常，一点点的出现暴力倾向，我的语言一点点开始颓废，一点点的悲观黯淡下去，我害怕，真的很害怕，怕一不小心自己就会走向毁灭，无法向父母和上帝交代，父母赐我身体，上帝赐我灵魂，我怎能任性的离开，我拿什么来向他们交代。。。
我开始觉得自己是个可怜的孩子，终日在暗无天日的地方蜷缩着，独自一人品尝着枯涩的泪水和鲜血来维持自己的生命。一个寂寞的孩子。。。
莫名其妙的做梦，梦见自己缩在一个角落，竟然露宿街头，眼睁睁的看着曾经爱我的人在我眼前走过，视而不见，却没看见我漠然潦倒的样子，天空开始下起雨来，躺在墙角象个可怜的小乞丐，风中的雨下个不停，不知道是谁在哭泣，那时候我居然能那么漠然的睡觉，是不是我真的开始与世无争，真的开始心如止水，真的能平静的看待世俗不平等的遭遇，是不是我真的可以这样高尚和纯粹。。。
我不知道我是如何能这样的发表自己这翻的言谈，只是觉得很难想象，这样的一个我可以如此的消沉了，我开始不再谈论爱情，不再想念徇，不再挂念与傲天到底能否怎样，我觉得自己已经没资格，一个连自己都怀疑自己能否活下去的人，又怎么去想感情的事情，我开始麻木，麻木的人可怕的，寂寞就象是慢性自杀吞噬着我的心。。。放弃挣扎。。。无力的在自己制造的黑暗的心湖游走，好象禁掴魂魄的湖，飞不出去，也死不了。。。
有些事真的无能为力，无能为力的伤心，我只是个孩子，沉沦在寂寞，残酷的现实生活里的孩子。是个什么都不想吃，什么也不想做的奇怪的孩子。。。
我只是个孩子。。。
|
2006年12月28日：