有时候也对自己说，何必认真，何必认真。可是我想对得起自己的心，我想有真实的人生，我不想骗自己。我想对每个人都认真，可是，认真的人生也许痛苦多于乐趣也说不定。男人不希望你跟他认真，巴不得全天下的女人都可以一夜情才好。这些我现在都懂。只是要认真的，是对自己的态度啊。我不想蹉跎了我的青春，麻木了我的生活，就是想真实的活着。
但我真的老了。离开哲之后，就忽然觉得没什么着落。忽然想结婚。当然不是他。你瞧我现在能轻松念出他的名字，可见他已经过去。若是爱一个人，我是念不出他的名字的。忽然觉得玩腻了，不想继续在感情里捕风捉影，没意思，跟电影剧本似的没新意。我想踏踏实实的过，安安稳稳的工作挣钱，经营自己的家，相夫教子。
也许幸福只有一个人能给。幸福的感觉，嘴上是说不出来的。只有心那个地方，它知道。虽然想隐瞒，但它知道一切。但我郁闷的是，我现在不知道那个人是谁。也许曾经以为是哲，但是现在完全否定。他能给我什么呢？即使一个康朋包，他能给我么？那幸福是什么呢？是和喜欢的人喝西北风？还是和一个富有的人同床异梦？就算不考虑这些。他又能给我什么呢？一个自以为是，狂妄又花心的人，我怎么曾经爱上个这玩艺儿？看来我已经断定自己没机会再有幸福了。以前只要精神上满足就幸福了，现在还要加上物质。哼，长大，真不是好玩的。看来，我真要找个人嫁了。
畅。这些日子我一直犹豫着，我跟自己说，如果再遇到他，一定找他要电话号码。我不管他后来交了什么狗屁女朋友，我一样给他搅和散了。估计他也想我这么做。我什么也不图，就图他是个老实人。其实我唯一欣赏的是~他是同济毕业的（同济，还是复旦来着？）。如果能再遇到的话，就算我们有缘。如果顺利的话，嫁给他算了。顺了他妈妈和我妈妈的意。也遂了他的心愿。还可以在开发区安家……但我相信老天不会给我这个美事的。我相信，跟了他一定会平稳幸福——外人看的幸福。至少，不会有什么大的变故。
岩。他只是想跟我玩吧？但是他实在太温柔了。每次听到他的声音，又温柔又大男子主义，又充满挑衅，真帅。宽容的说，算个少爷。一个多金又帅又会哄女生的男人。可是我真的很怕他，我觉得他的温柔是个黑洞，你根本看不清洞里有什么，只看见温柔。这才是最危险的。是的，我怕我被他骗上床。我怕的要死。他聪明的重复N次宝贝我不会碰你的。可是我觉得就跟男人说我会娶你一样，说的越多就越假。过了年，他要去北京念书了。那时候，就会好很多吧？也许我还是会跟他一块玩。跟他玩拥抱甚至吻的游戏。我只是希望有人温暖我，有人爱我。尽管那爱，我不能追究它的真实性。已经顾不了那么多。
迪。甜美的男孩。一面之缘，而且不知道还会不会再见到他。约了那么多次都见不成，我想，我跟帅哥没有缘分吧？那个让嫂子都心动的男孩。呵呵，他怎么会是我的？真的很甜，很漂亮，让我不仅总会惦记。但他的工作才刚起步，事业无从谈起。没有面包，就算爱情来了，我又会不会忍受呢？
……
看起来我有这么多人围着，实际上呢？连自己都要嘲笑自己。我有表面上那么风光么？就算认识的男人都爱我，我的心还是寂寞的，这才是最悲哀的。我只要一个我爱的人。我相信爱比被爱幸福。而现在，我为了保护自己，不让自己的心再受伤，我只能，选择被爱，被照顾，被珍惜，被追逐。因为他们不值得可怜。人类也不值得相信。
我这只寂寞美丽的吸血姬。早就应该知道不应该有想变天使的欲望。人类的世界，不适合我。
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2006年11月23日：