我只想让你在元旦节能陪我，不知道为什么会成这样、、、我是个不喜欢提要求也不会奢求什么的人，为什么你却对我那样一个小小的要求也要拒绝，也许你从来没在乎过我对你说过的话，也许你只是觉得我好讨厌。
不知道为什么我们会走到这一步，前两天还说着爱，期待着未来，一瞬间什么都没了，我甚至没有明白过来，你就已经远去，今天在“QQ”上怎么也找不到你呢，我好怕、、、那个“义无反顾”是你吗？你是要像当年离开她一样义无反顾地离开我了吗？真的，我好佩服她亦好羡慕她，有勇气对你说“我恨你”那三个字，那样洒脱，那样没有回头，那样让你刻骨铭心。而我除了默默地承受那些伤痛，除了静静地听着你的歌静静地将眼泪隐藏起来，我什么也不能做什么也不能说，在学会等待的同时，我似乎也学会了怎么去渡过那些没有你没有你的安慰没有你的爱情的日子，甚至于学会怎么让自己走出感情伤痛的包围。你说你喜欢听《后来》，我一直以来都想告诉你，你不要听这么伤感的歌好吗？我想你快乐一点，每个人都有自己的过去，自己的伤自己的痛，为什么就不能走出来；你说你喜欢伤感的东西，其实自己一直都很好，我也喜欢伤感的，不完美的东西，但我自己一直都不太好，都太感情用事，都太感性。还记得31日那天晚上许的愿：长沙下第一场雪的时候我一定要看到我的亲爱的他——我好怕那场雪提前来到。
今天长沙的天气还是那样冷，风依旧喜欢钻进我心里冷冷的地方，让我雪上加霜。刚刚看了你们那的天气还很好，我也放心了，知道因为这样的好天气你可以好好开开心心地和同事有个好的安排，不会因为下雨而变得无聊。我知道你再也不会为我的点点滴滴而有任何牵挂，我也知道你忘记我比爱我更容易，我更知道你想我只是因为你想找个人当个寄托而并不是真的爱我，真是心里某一个地方有那么个我。一直以来，我们之间都太缺少沟通，我想过我要每周抽出时间来给你写信，把我对你的思念，当然也有对你的不满也要写进去，更期盼你能也抽时间写点关于你的。可我写的都只能发到我自己的邮箱里，你的却怎么也发不出去。后来我把我们的点点滴滴写在了网上，期望有一天有人为我们祝福，多么希望有一天你也能看到，但我知道你永远也不会知道、、、、我是多么想和你多说些话，想你听我讲讲我过去的点点滴滴，能够让你多知道些我的事，虽然我也根本没有什么过去，更想听听你说你的童年，你的大学，你愿意告诉我的一切，我都会认认真真的听，并好好地记下来，放进心里珍藏起来，可是你每次都太忙。忙永远都只能是一切的借口， 我也不记得自己什么时候开始习惯于对你说，对不起，最近太忙了、、、可我一直以来是那么那么地不愿意对你说这句话，因为每天都想你念你，却要尽一切办法隐藏起来，不去打扰你，要让自己爱得冷静与镇定些。也使我不自觉地习惯了这句话。很多事情就怕习惯了、、、、
我也常自欺欺人地劝自己，不管你是真的假的，只要自己是真的，是认真的就已足够了。爱本来就没有什么公平不公平而言，只是这样的爱让我觉得好累。我是多么想对你说，你真的好讨厌，总让我心力憔悴，为什么在我最想你想你陪的时候，什么也不说，什么也不做，是那么地狠心。
亲爱的杰,，不知不觉中已习惯这样地叫你,一时间竟然也改不了口了，你就当一个老朋友已习惯对你的某种昵称吧，让我这样一直叫下去吧 。
我喜欢亦习惯了每天一大早坐在上班的314路车上想着远在深圳的你，而这一周让我觉得这些事不时让我更加地伤感。想着你现在是在干什么呢？在吃早餐？还是在开会呢？或是在忽忽地睡觉呢？或是也像我这样想着你一样地想着我呢？（记得一天你曾告诉我在吃稀饭和馒头，当时真的好想好想告诉你，我就很爱吃大馒头和稀饭，你就把它们当成我吃掉吧，这样你就可以多多吃点啊，就不会那么瘦了，因为你一直不是都想把我吃掉吗？可是我忍住了，我不能让你知道我是这么地想你，那样你就会更不珍惜我了；知道你每周一都要开早会，得起好早，你说过你从不迟到的，可你不知道我却不知道为什么总也改不了迟到的坏习惯 ，你不知道吧在你工作最忙的时候也是我最想你最不忍心打扰你的时候；一想到你睡觉的样子，一定很丑吧 我就不自觉地想笑，想要是我在你身边一定要亲一下你的小鼻子，不知道为什么一想到亲你就想亲你的鼻子，就觉得好好幸福，一天心情都会很好，你一定会觉得我好傻吧 ；你会在清晨想起我吗？我知道一般是不会的，你有太多事要去做要去想，想起我的时候也只是我不听话的短信的提醒，或是因为你的宝贝的提醒，再或就是你的记忆里的某根弦的提示在家乡还有个女孩在等你， 我觉得自己好可悲，好无奈又真的是傻得好可爱《可怜没人爱》。）
时间过得真快，我们都认识有5个多月了，快半年了，但我依旧没有见过你。你或许想说，这都是你的错，走是你要走的，不来也你不肯来的，好狠心，十一那么久的假也没想过来看我。其实，你只要说你过来吧，我们一起努力一起吃苦，我会愿意的，我会愿意放弃一切随你去的。可你什么也没有说，除了说要我，要占有我，要征服我，不明白，难道我对你来说了，“性”就那么重要吗？我爱你，我什么都愿意做。但你却连最基本的安全感都给不了我。我真的真的好想好想去看你，每到周末，我就对自己说应该陪陪亲爱的你了，亲爱的好辛苦的，每天都好忙，我也应该像很多可爱小恋人一样，到你身边去了。可我，我不能，你让我害怕、、、害怕失去，对你我有太多的不了解，对你我的感情，我缺少太多安全感，让我没有这个勇气。当一个陷入爱情的人，却发觉她深爱的人给不了她最基本的安全感时，那是一种怎样的痛，怎样的累！！！你永远都不会明白！我宁愿这样傻傻地等待，也不愿你亲手将我的爱情给扼杀。从答应并决定做你女朋友那一刻起，我就喜欢上了那首《披着羊皮的狼》，我觉得我自己就一直都只是你口中的一只小羔羊，我也心甘情愿地做你口中的那只小羔羊。也许是我的幸福吧，你也喜欢上了这首歌，也许你也开始对我有所依赖了吧！只能是偶尔这样想想而已。
朋友说，我这样好傻，这样值吗？为了个从未见面的人值吗？为了个可能永远也见不到的人值吗？在感情上，我一向都是个弱者。在感情上，我一直都很被动，都很消极，都不愿去做过多的奢求。也从未奢望过自己会幸福，我只希望他驾驭我的所有，我会把我的全部都给他，包括我的好与不好，我所有的第一次，因为我是属于他的。在工作中，生活里往往扮演的一个要强的角色，记得高中的同学、朋友在同学录留言簿写的都是愿你以后能成为你要的女强人，大学的也一样，说你好强啊。不明白，他们为什么会这样认为，可能是由于常常独出心裁，常常喜欢一个人吃饭一个走路一个人学习一个人安静一个人想事情一个人承担痛苦，太多时候一个人去做太多的事。我也不知道自己算不算是幸福或是幸运，从小学到初中，我一直是踏着我哥的路一路走下来的，他的老师总是接着教我，而我听到总是：你是某某的妹妹吧，你哥哥好聪明的啊，不怎么学习，成绩却总是很好。我除了努力去做到最好，就是更加地努力。但很幸运的是，我也得到了他们的肯定。当上了高中，开始走我自己的路了，我却有些不知所措了．爸妈对我都好好，我说过我不会让他们失望的，没考上重本就下深圳去打工吧，可最终我落榜了、、、可妈妈还是坚持送我上了大学，即使是个名不经传的学校，是一所我一到校门前就哭着要回去的学校、、、、人生总是有很多的无奈，也就在高三落榜的那个暑假我认识了他，一个唱歌很好听的男孩子，我哥的初中同学，第一次见面就好好笑：原来你是~~的妹妹！原来~~还有你这样一个妹妹！十八岁的天空总是那样的蓝，总是有那么多的梦、、、我叫他师傅，我跟着他一起学基本的电脑知识，他很喜欢唱歌，也总让我唱歌给他听，可我一个满是书生气的女孩，甚至于根本就不会唱什么，我只是静静地听他唱，却从来不唱、、、我们一直以来都纯纯地，最后我要离开了，我要去上学了，我们也谈起了以后的生活，我不知道自己为什么要给一个承诺给他：如果我去上了大学，我一定不用QQ，不谈恋爱。他没有说过要联系我，我也没有说过要联系他。想想一个人离乡背景第一次出远门，第一次来到一个陌生的城市没有朋友没有亲人，军训那段日子好辛苦，好想家，好想爸妈，好想儿时的伙伴，好想他能联系我、、、一切一切地都已过去，现在的我已有些长大，有些成熟，学会独立，学会了自己一个人去面对生活里的点点滴滴，也坚守诺言。也许是因为学会了等待，又看了太多周围同学、朋友的感情的不幸，让我变得对爱情这东西有些麻木，不愿去被别人伤害，更不愿去伤害别人。毕业了，选择将最好的朋友变成好朋友的男朋友，让朦胧的感情变成真挚的友情，也算是一种幸福吧。
从小到大，我都很乖，很听爸妈的话，很孝顺、、、虽然生在农村，家里也不富裕，但我很感激我妈妈，她虽然知道的很少，但她教会我最基本的善良与真诚。正因为这样，我不想去做任何让爸妈伤心的事，除了高考落榜。亲爱的杰，当你提出让我带你回家过年时，突然间有些茫然，我真的好怕，你总是让我觉得自己一时在云端飘一时在阴冷的黑暗的角落里走。1
每次你生气时，气呼呼的样子，好可爱，我也好心疼，我真的不是有心要气你的，我也从来没有想过要去做什么对不起你的事。只是只有那个时候我才觉得我在你身边是安全的，你是在乎 我的。每次你对我说，你这辈子都是属于我的，我真的觉得很幸福，也多么想对你说，你已把我的头敲破了，腿也给打断了，已经没人要了，你要赔给我一辈子，我这一辈子都跟定你了。可我不敢说，我怕承诺，我怕被伤害更怕伤害你！！
这几天看了我以前写给你的信，看发给你的照片，看你的相片，我挺惭愧的，我可能真的配不上你！放弃我，你可能是明智的。我是个太普通也太平凡的女孩，没有什么出众的特长，不会唱歌不会跳舞，甚至于不会说好听话，还常常会发些小脾气，长得也不漂亮，现在就更没有可以说的了，还带了牙套（一直都想告诉你我现在带牙套了，妈妈一直都为我的两颗小虎牙担心。记得在家时，亲戚朋友都说一个好好姑娘家怎么就长了这样一口牙呢？他们说长虎牙的女孩子好凶，还克夫、、、可我一直都很安静、都不太说话，也这样我从小就比较内向，也很张着嘴大笑，习惯了抿着嘴笑，也算笑不露齿吧）本来一直想到时给你个惊喜的，可能是惊吓吧，唉，不管是什么了，也许根本就没有机会了。
假期一天一天地临近，我还欠一个情，你上次的生日礼物，不知为什么你一直都不肯告诉我你公司的地址。如果放假后去深圳，不知道有没有机会见到你，有没有机会还了，但我会永远记住，不管你还记不记得我。书我已看得差不多了，还有上次我的自考过一门，还有一门差一点，前不久回学校看的，最近也太忙，年底了，太多忙碌的人了。
我真的很想像她当年一样对你说，我恨你！但我发觉自己哭了，痛了依旧想你爱你比心中的恨更多，甚至在不断地说服自己要向你道歉，一定是我什么地方做错了~~ 祝福你吧，不管谁对谁错，现在已显得不那么重要了。愿彼此新年都有新气象，工作生活都有一个新的开始，有新的成绩。并祝你爸妈你外公身体健康。
年底了，工作很忙，加班也多，自己注意。休息晚多吃些蔬菜，还有记得多吃点，我想你爸你妈你外公也不希望看到一个瘦瘦的你，那样会让他们心疼的。天气冷多穿点，备点常用预防感冒的药很好的。还有注意安全。
好了，我也不多说了，愿你周末愉快。没有我的日子，相信你会生活得更好，更精彩！
“义无反顾”是你吗？？？
不要问我为什么写这卦信，我也不知道为什么要写，也不知道你能不能收到，只是想你的时候，我就会拿起笔来回想，来写一些东东。同时也一直想把那首《一起吃苦的幸福》送给你，我喜欢两个一起吃苦的感觉，那种同甘共苦的幸福让我总是向往。好吧，现在还是送给你，送给你们吧！
what is love , what is my love , what is your love , what is our love! i dont know , i dont know why you leave me ! but i will wish you would have a best lover and have a happy life with her!
|
2006年10月22日：