新的一年，新的一天，一样的心情，一样的感受，一样一成不变的生活，不同的是2005已经消逝在岁月的年轮里，还没细细品味2005年的忧伤和迷惑，甜蜜和伤感，2006年就尾随而至了，不免让人感觉多了份凄凉。
人的心情就是这样的古怪，当你生活的有滋有味的时候，做梦都会笑，都会闻到生活的芬芳幸福的香味。可人不顺心的时候，天空蓝的再灿烂，心里还是一片狂乱的冰凉。。。
我不知道自己的遗憾和伤感到底来自何处，也许来自我原始的一种卑微的感觉，也许来自那不属于自己的梦，也许来自那不为人知庸人自扰的烦恼。
常常会莫名其妙的想起某个温暖而枯涩的记忆的片段，然后一个人黯然神伤，静静的回味，静静的用感觉触摸那些滴血的画面，静静的深深的很想很想你，想到心里的疼痛渐渐的蔓延开来，化做滴滴相思泪。。。
什么都远走分两头，本不该想那段被尘封的被爱神玩弄的感情，但是总在某个不经意的瞬间血淋淋的展现。
看着你快乐，我是也应该快乐的，不是吗？可为什么我却不开心了，我还是做不到很开心很开心的跟你说话，很开心的，很开心的当什么也没发生。看着你和她的甜蜜的聊天，看着你们幸福在一起，我却感觉不能呼吸，不能言语。我开始在心里狂笑，我到底是什么样的人，我曾经爱的人已经和别人在一起，不管幸福或者悲伤，我应该都一如既往的平静的跟他划清界线，做好朋友该做的事情。而且我现在我一个另外一个他，一切都回复平静的，可哪里来的伤感，哪里来的烦躁，又哪里来的闲情逸致去顾忌自己对你的感觉。。。
曾经一直觉得自己的情感应该是高尚与纯洁的，可如今被自己或者间接的你折磨的脏兮兮的，我该拿什么来爱傲天，拿自己哭过的，痛过的，心碎过千万次的心吗？拿自己卑微的容颜吗？网恋又存在这多少潜伏的陷阱与伤痛，我想没有人能把他说的很清楚。
从网络里一路走来，经过太多太多的小小的插曲，虽然真心的网络爱一场的也只有那么一两次，可我已经开始鄙视自己，开始不相信自己，究竟是爱上网，还是爱上网上的人，究竟是因为寂寞爱一个人，还是因为爱一个人而寂寞。
好多人都不相信网恋，我想大多是一群受过网恋伤的人，刚开始总是激情的投入，值到最后付出没得到结果，才发现整天对着电脑哭和笑，对着电脑说我爱你是多么幼稚多少傻的行为。网恋，网恋，还真有人搞的天天失恋。。。
可我却爱你爱的那么真实，每次都泪水都清晰的刻画，每次变态的心理都为你狂乱的滴血，这一切都真实的如同回忆触手即痛。。。
我是多少的傻，一路走来，把自己的伤痕都刻画在年轮里，却不知道越是这样越是把昨日的伤痛清晰的刻画在未来的年轮里，日记里的点点滴滴让人不可视之。
我总以为可以跟你做很好的朋友，总以为你还是会很疼很疼我，却发现我们已经陌生的根本连做朋友，都显的无法默契的沟通。我感觉心寒，也许我们根本就不该有任何的交集了吧，为什么我要苦苦的以为做朋友很简单，我知道其实事实上我心里还隐藏着得到些什么的想法，我为自己感到可耻，我再也不会感觉自己感情高尚和纯洁了。
想起前不久那些温暖的片段。。。
那天，我亲切的叫你爷爷，表情可爱而单纯，这能装的出来吗？
那天，你亲切的叫我孙女儿，感觉表情诡异而温暖，这能装的出来吗？
那天，你跟我说起曾经那个傻傻的我，常常在你耳边说：“爷爷你怎么了。爷爷你在吗？爷爷你是不是又睡着了，爷爷你不要睡觉呀？。。。”然后就一直叫着你的名字温暖的入睡。。。这些温馨的记忆你都记得，难道这也能装着说出来吗？
那天，我笑着狡猾的说，爷爷我永远都不要失去你，你问我爱他吗？我说我爱。你说爱就爱一个人，我突然哭了，为什么我那么贪心，我知道我真的好想好想你能多关心关心我发自内心的，可我感觉不到，感觉不到你一点点的气息，对着冰凉的电脑屏幕，你的一切都不属于我。你再也不会想以前那样第一时间上线就会跟我说话，问我吃饭了没有，叫我早点睡觉，顾及我哪怕是一点点的感受，我也会感觉欣慰。。。
我该放手，那份不该属于我的精神上的寄托，你不再属于我，一点点也不属于我，我们已经没有任何的感情，我感觉悲哀，为什么有时候我满腔热血的把那个人当朋友的时候，往往到最后他都会捅我一刀，看着我血淋淋，残忍的笑着。
在爱情进行史的阶段也会出现这样的状况，我不知道自己痛到最后还在期待什么，难道只是期待那份温暖的友谊吗，什么都变质了，情人变为朋友无论怎么样都感觉别扭，而朋友变情人却是那么的理所当然。。。我不明白。。。
傲天，他会理解我的感受吗？理解我对你的感情吗？有天，如果真要我解释，我真的不知道该如何解释，我觉得心疼，对你难道真的还爱吗？或者对你只是一种虚幻的想象，更或者没有得到的东西总是让人怀念的。也许我是不爱的，每个人的心里都有个完美的爱情童话故事，也许太追求完美以至于将自己的心都分不清楚到底什么才是真爱，什么是虚拟的感觉。
２００６年我不知道我能不能如愿的跟傲天在一起，可我必须承认我是喜欢他的，也许我还很爱他，只是也许，因为没有真正发生的事情是不能那么快的肯定，我不想再次成为别人心里一道伤痕，毕竟我没你那么的残忍。。。
２００６年我不再执着与昨日的痴狂，我将实际的实现我的梦想，我将不再跟你的感觉纠缠，纠缠到最后，我的神经已经异常的疲惫，那么容易给予的东西你都照单没收了，而那天你和她的对话也已经把我的梦想再次的击碎，害我白白为上次那段温暖的片段，想了你一个晚上。我没告诉你，因为现在你已经把别人想你的真情实意当成象别人炫耀的资本，我又再次的讨厌你，我的梦不该是这样，我梦里的男孩，是完美无暇的。。。也许你根本也不是我的梦。。。而傲天则是我真实的梦，看的见摸的着，不必要把他想象的很好，因为现实所以很多东西不必要追求完美。。。
我的完美主义思想和现实主义思想该收敛拉。没那么多的时间浪费和烦恼在这些事情上，那些遗憾和伤感在２００６都完全的释放吧，等待一次新的奇遇和永远的归宿默默祈祷，我的未来不是梦，醒了就该面对现实的残酷和无情，而不该坐在电脑面前自哎自怜。。。
２００６年的第一天：我的未来不是梦。。。。。。
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2006年12月28日：