作者日记本:《流水账》

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2020年6月5日

晴朗

星期 五

我不再需要你们的爱与认可了
作者/稀范姐
我不再需要你们的爱与认可了。这句话是写给我父母的。

我有个奇怪的心理,我挺喜欢我妹妹的,也喜欢我妹妹的孩子,但是一旦将她们跟我父母联系在一起,我总是心里愤愤不平的感觉,好像是愤怒,又好像是嫉妒。

我有三姐妹,我排中间,父母是农村人。
从小我妈就念叨:“大有用,小有用,中间没屁用。”这句话的意思是在她那个农村里,习俗上最大的孩子以后是要给爸爸送终的,最小的孩子是要给妈妈送终。
她可能以为这只是一句话俗语,随口念叨,但是她不知道给我带来了多少伤害。从小我爸妈就偏心得厉害,对我姐、对我妹妹都是疼爱有加,对我的打骂是邻居都看不过去的。
而我从小都是最听话,家务干最多,话最多,读书成绩最好,工作最好,经济最好,最给他们长脸面,最渴望他们的爱和认可的,但也是从小他们最忽视,最不喜欢的。

我姐比我大7岁,年龄相差比较大,感觉还好。但我只比我妹妹大一岁,从小待遇相差很大,让我内心最为嫉妒。所有的事情我都得让着她,活我得干得比她多,因为姐姐已经长大,外出读书,我比妹妹小,我必须无条件地照顾着她。

现在我有女儿了,我妹妹也有女儿宁儿。
我女儿5岁,她女儿3岁。
我爸妈同样的偏心得很厉害。前段时间因为疫情,两个孩子都没有去幼儿园,白天一起由我爸妈一起带。
宁儿一哭,挨骂的肯定是我女儿。
宁儿一受伤,无论怎么原因肯定是我女儿没有照顾好妹妹。
宁儿有什么不好的习惯,他们都认为肯定是我女儿带坏的。
女儿说的可爱的话,做的惹人怜爱的事,都是被忽视的。宁儿每一句话都被大家觉得哇塞好可爱啊。
……
但是事实上,连我姐姐都看得出来,我女儿属于温婉懂事型,宁儿属于活泼型的孩子,都很乖,女儿更不是惹事的孩子。

2年前给女儿选择幼儿园的时候,我自己求人托关系,为的是找一所离我单位近的幼儿园,因为只有我一个人接送孩子。每每遇到工作突然有事,我就急得像热锅上的蚂蚁。我爸妈没有一次去过幼儿园接过我女儿放学。

宁儿也选择了女儿的幼儿园,我爸妈每天下午转两趟公交车接送,乐此不彼。我妹妹选择幼儿园时也从来不需要考虑接送问题,因为无论去哪里读,外公外婆包接送。

每次看到女儿跟宁儿的待遇差别,我内心总是很生气很难受。
老公说:“不用管别人怎么样,我们过好自己的就行,反正女儿有我们爱着,好像也没有感受到外公外婆这些偏心。”
我说:“是我自己有问题。每次看到他们对宁儿那么看重,那么偏爱,每次看到女儿常常无缘无故受责骂,每次看到女儿被责骂时那个可怜的样子。我心里好像瞬间回到童年,所有以前压抑的难受委屈一股脑地涌出。”

有时我也觉得自己特别不大度,30多岁了,竟然还跟自己妹妹、自己外甥女计较、争宠。感觉自己特别不堪。

前两天,无意中知道了我爸妈准备将他们名下的两所房子分别过户到我姐姐和我妹妹的名下,而我没有。这一切都是瞒着我做的。

那一刻,我突然觉得好轻松。

我不需要他们的房子,我不需要他们的帮助。
那一刻,我突然感觉到一种放弃的轻松感。我不再试图渴望得到他们的爱,我不再试图得到他们的认可。准确来说,我不需要了,我真的不需要了。

以前一直以来,我觉得我都是不死心,觉得我的父母应该更公平一点,爱我和我的孩子多一点点。现在我觉得不必有这个“觉得”。

昨天回了趟家,听到他们又是一味地表扬宁儿,时不时比较一下我女儿在宁儿那么年纪时又多么的不优秀,还说了很多心疼宁儿刚刚不小心撞伤了手的话。换了是以前,我心里又会有一股无名火。

现在没有了。

他们是他们,我是我,我妹妹是我妹妹,我们都是独立的个体。

这么多年来,我一直试图治愈自己。最近才突然感觉到我身上也是有力量,我自己有爱,我看到了自己的优秀。我能把爱给自己,给我女儿,我不需要你们的爱和认同了。我不需要跟他们争辩我也很优秀,不用再面对他们的贬低,因为我本来就很优秀。

终于,我觉得我可以全身心地放弃那些不切实际的渴求与希望。

你们是否爱我,是否认可我,是否需要我,我都不在乎了。

我终于已经足够爱自己了。

之前写了几篇日记,都经常离不开对父母的情绪。我猜这篇应该是抱怨他们的最后一篇了。

我真棒。
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来自:快乐前行   时间:2020/6/6 7:02:29
内容: 嗯,这样想很好。

   

来自:绿色稻草人   时间:2020/6/6 21:20:38
内容: 抱抱

   

来自:广场有鸟   时间:2020/6/7 8:33:34
内容: 老公说:“不用管别人怎么样,我们过好自己的就行,反正女儿有我们爱着,好像也没有感受到外公外婆这些偏心。”

还是老公大度!

   

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