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2018年5月7日

晴朗

星期 一

我后悔了    作者/还可以是朋友吗
我已经彻底的失去她了。我连最后欺骗自己的机会都没有了,心中那种从来没有过的失落和落魄无助,我没有了一个真的可以谈心,了解我懂我的朋友,起码以前在她眼中我们还是朋友,但是从今以后我们再也不是了。就算我和别人恋爱了我们都不可能是朋友了。现在的我终于明白那句“男女之间没有纯友谊”。我以前以为只要自己不逾越朋友的界限,自己摸摸的等待,在她需要帮助,和安慰的时候以朋友的身份在她身边,直到明年6月她毕业,我们有机会在一起更好,没有机会的话我也死心了,可能到那时自己的心情会和心在一样,但是现在是绝望,我失去了一个自己放心里多年放不下深深牵挂的女人。
我今天在想除了她我还能喜欢谁,我会喜欢谁,和谁在一起,以怎样的心情在一起。我真的感觉处了她我谁也不会喜欢,谁也看不上。网上说男人一旦错过了真爱就会随便,当我知道我永远丢了她的时候,我也想过自己可能会随便,但是我发现我不是一个坏人,其他的女生也是有追求幸福的权利的,不能因为我的随便而耽误人家一辈子的幸福。这也是当初我考虑迟迟没有给她回应的原因。我真的感觉自己一辈子都不会再遇到这样优秀的女孩了,我也不会有那样的情感了。
“我能不爱了吗?”我在心里问自己,但是我不能这样自私,我不只是我自己一个人,我还有我的父母,我就是他们现在的全部,我的现在自己冲动的决定都会使他们输的一败涂地。但我不想违背我自己内心的意愿,我想跟随自己的内心世界。现在的我多么希望自己不是独生子女,有个弟弟,他能为家里延续香火,也不至于让爸妈那么着急和担心。
现在的我心里很乱,很空,很想哭,但是哭不出来,自己没有理由哭,没有哭的资格,你从没有拥有过她。但是这种一停下来就心空,孤独,没有动力和目标的感觉我是从来没有过的。
我后悔了,我后悔我自己的瞻前顾后,我后悔我自己的懦弱,我后悔我的不自信,我后悔我的一切,有时候真的希望自己是一块石头、一略空气、一颗尘土,没有生命的事物,飘飘荡荡的过完自己应有的医生,而没有任何情感。
我后悔了!
 
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   2018年5月7日:我后悔了