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2017年11月30日

晴朗

星期 四

今年有点难过    作者/飘飘洒洒
这几天上班培训,有点压力有点累,对于工作,先生不支持不反对,我感到一种“冷暴力”。我自己选择的路,跪着也要走完,我没有埋怨谁,他体谅我,我感激,他冷眼旁观,我也只能自己欢慰自己不介意。他昨晚说了我两句,我真累了,也不跟他争,自己睡了,我觉得连争吵的时间也是浪费。他觉得是我是这样就这样吧。
今天我自己想啊,如果真离婚,我肯定要哥哥的,之前跟他开玩笑也说过。因为哥哥上学了,我还可以上班赚钱负担母子俩的生活。
我觉得我这么大,最吃亏的事,是没听那句老掉牙的箴言:嫁人就要嫁给一个爱自己的人。
这是我心中的一根刺,我觉得,他并不爱我。我不愿意承认,可是不得不让我承认。
我以为时间可以催化爱情,五年了,儿子让我们成为家人,却不能成为爱人。可能他没注意到,我觉得他的言行举止,让我感觉到,他更在意儿子血脉,而不是我。
我之所以毅然决定开始工作,是因为,我很早就感到了,或许有一天,他会跟我分开,与价值观什么毫无关系,只是因为,他从一开始就并不爱我。我得为自己找一条退路。
我不再年轻了,当这段婚姻划上句号,我还能再找到一个真正爱我的,愿意共度一生的人么?

我最最难受的是,我害怕,将来有一天,爸妈至亲都离开我了,我还剩下什么呢,儿子还小,即使长大了,也会有自己的生活。是不是这个世界上,所有最爱我的人都没有了。没有人会关心我病了,痛了,我难受了受伤了,该去找我的避风港呢?我一想到自己一个人无依无靠的,连个爱自己的人都没有,我就觉得自己可悲。

你看,世界这么大,你连一个爱自己的人都找不到。

我突然很想听一首歌
水木年华 的
借我一生


借我你的一生,你说好不好,就算如果有一天我动也动不了

我要靠在你身边,诉说爱恋不变

直到我不能再说,你也听不见



我知道自己写的东西太消极了,就是难受了,写出来,哭出来,适当发泄一下,无论如何,生活还得继续下去。
 
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来自:俏小妞   时间:2017/11/30 15:57:05
内容: 工作是一定要有的,女人真的不容易,对自己好点

   

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