进入这个可怕又可敬的世界已经是第五个月了，第一个学期的课已经过去，第一个实习正在进行时，就像本科毕业论文导师所说的，常常在反思自己的现在与过去，灾难化一点的说法，就是怀疑人生。
感叹一句，我果然只是一个爱学习和只是囚在校园里的无知少女啊。就连学习这一部分，也感觉有一种无力感。觉得自己这个做得不好，那个做得不好，不只是做得不够好，我清楚地知道两者的区别。分数下来的时候，我会想，我付出了努力呀，我并没有随便准备，或者裸考，依然不是我预期的，报告的回馈下来的时候，我会想，明明我是认真做了的作业，依然会有一些粗心的错误。我以为自己不会有粗心的错误了，上一次各种粗心的错误，做的还是高中那些叠起来能碰到天花板的卷子呢，大学四年，印象深刻的，没有，也许，存在过，只是消失在记忆的长河里了，因为一点都不重要，因为不值得被记住。
就像一个完美主义的同学那一天说的，我以前一定是要优秀那个级别的，现在，她耸肩。
我不是完美主义，从来都不觉得自己是，我只是习惯尽力去做每一件事情，做自己应该做的事情，不会逾越半分，也不会漏做半分。
第一个实习，庆幸遇到了一个好的老师，对我这种职场小白，青葱小白，给了很多宽容，但是这种宽松不是纵容，他会提出，一针见血地提出，希望我做出改变。我的每一个小进步，他都予以肯定，然后继续观察。
他告诉我，我讲话太长太没有重点了，不够简洁，不够专业。我反思，我对个案总结的习惯从做义工的地方培养而来，事无巨细的汇报一遍过程，有时候连我的一句回应都会告诉组长，然而这种模式在这里不适用，在高效率运转的医院不适用。我要做的是在观摩案例的时候思考，分类，有一个蓝图，在说话之前组织好语言，在说话的时候用点点去诠释。
他告诉我，我总是喜欢问一些定律，很绝对性的问题。例如，是不是一定要这么做，是不是通常都是这么做。我以前从来不知道，其实我不是一个会问问题的人，我默默地叹气了，这一直是我的软肋。
他告诉我，我有一个口头禅，我不知道啊。我常常会这么说，在不经意的对话之间就会蹦出来，也许，这因为我不够自信。他说我不能这么说，一个临床心理学家说这种话太不合适了，一点都不专业。我直点头。
他告诉我，我问的一大部分问题都是一些寻求认可的话语，毫无意义，也没有回答的意义，我只是想确认自己理解的事都正确。典型的学生行为，总想问老师我做得对不对，这样做是不是你想要的，想要问清楚再去做。为什么不能多观察一下，提升一下观察力呢，看看别人想要的是什么，需要的是什么，不需要问，只是观察就可以知道了。而临床心理学家需要的就是这种观察。可惜，现在的我注意力的范围依然很小。我想到了很多，例如和新症说话的时候，我基本上只看着对方的脸和表情，却很少观察他的衣着，身上是否有伤痕，是否有需要跟进去询问，下次一定要注意了。
他告诉我，我和病人说话的时候表情很拘谨，纠在一团的感觉，这样的问题是很多实习学生的毛病，会令到病人也有一种感觉，是不是我自己都搞不定，进而会影响信任和咨询关系的建立，这就是为什么老师做案例的速度比我们快很多，因为对方信任他愿意告诉他，也因为他问的节奏快而且到点子上。这是一个不断不断不断提升的过程，我想记住自己的起跑线。
太多太多的不足，太多太多需要进步的地方。
从1月23号开始，生活会是怎样的呢。一三上课，二四五实习，星期六留给突然出现的课和事儿，星期天留给作业。上课，实习，毕业论文，家人，自己，男朋友，朋友，没有一个可以放弃的。
反复默念，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨。
记住去年十一月的那股劲儿。
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2017年1月11日：