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2016年8月11日

炎热

星期 四

我们相识50天恋爱18日。    作者/智障大狗聪
我叫智障,她叫狗斯。我们认识真的是一个偶然,我的一个篮球认识的好兄弟有一天晚上和我说,介绍一个女生给我认识,我开始并不感兴趣,开始我一直以为开玩笑的,可是最后真的有人在微信加我了,我同意了之后也在忙,没有主动和她聊天,她也没有主动和我说话,然后到了明天我因为无聊主动找了那个人聊天,我得知她是一个在佛山工作的人,而我却只是一个大二学生,她比我大8个月,然后不知不觉我们聊起了彼此的感情史,因此也把我没有告诉过任何人的感情史全部告诉了她,我一直以为我不可能会说给任何一个人听的,可是我却因为她和我有相同的经历,我不知不觉把我的全部告诉了她,她也在我说这些我很敏感的话的时候安慰我,我们就这样慢慢成为了,不聊天不舒服的两个人,也正因为这个我发现我喜欢上她了,虽然她比我大也工作了我们会有很多不同的想法,不过我没告诉她,因为这样太快了,可以我会觉得会给她我不靠谱的感觉吧,慢慢的有一天她告诉我她好像也喜欢上我了,那时候我开心的样子至今我还记得,我还傻到一晚睡不着,但是那天我们并没有一起,我也告诉了她我也很喜欢她,再过了几天吧,她说想试着和我开始恋爱,我也告诉他我想让她忘记了那个3年感情的男朋友,最后我们在一起了。之后的每一天我都很开心的活着,感觉我的生活突然间有了意义,我也相信她也很喜欢这样,但是不可否认我们是没有见过面的两个人,而我是喜欢了一个人不会介意她任何东西的人,我怕有一天我们见面了,她会觉得我不好看或者不够优秀,但是我同时还是期待着的,慢慢的到我们见面的那一天我和她相约去了天河城,我答应了她带她去吃哈根达斯,看电影,吃好吃的。我们还相约了一起去长隆一起去文明路吃糖水,我还想带着她去我想去的地方,其实只要是有她在隔壁我也就去哪里都无所谓了,那天我们吃了一个不怎么好吃又贵的哈根达斯,看的电影是盗墓笔记,她还说有点困,那时候我还紧张到不知道怎么做,可能应该说不敢做吧,电影看了一大半我终于鼓起勇气去牵她的手,那天我们正式一起了,看完了吃了拉面,然后送她搭车回家,我把我准备好的礼物给了她是个用钱弄的520,她也给我了张荷包相,我真的很喜欢很喜欢,也在车来到的时候我主动去亲了她一下,我还说不够再亲了两下。那天的我搭车回家的时候都开心到笑的,真的傻。那晚上我们聊到很晚,我也感觉到彼此都是喜欢对方的。然后过几天就是七夕了,我也约了她去沙面,那天她穿得好漂亮真的好漂亮,那晚我们找了一个西餐厅吃饭,吃饭的时候我总看着她,她老是说我看着她,其实那时候我很享受看着喜欢的人吃东西的样子,很奇怪吧 哈哈!我那时候也因为一个男的搭她出来吃醋了好久呢,吃完饭我们去了沙面走走,我牵着她的手,对就是我牵着她的手,那时候我真觉得自己是全世界最幸福的人了,如果可以我希望时间走慢点再慢点,此时此刻我很清楚我很爱这个人了,走到了江边,她说我欠她一个表白,我也的确这样说过,其实我是打算第三次见面表白的,我东西都买好了,只是现在已经没机会了。。那时候我和她表白我真的明明很多话想说但是却一个字都说不出口,最后弄了好久我才说了一段我也不知道什么来的表白,现在我真的很后悔,写到这里我回忆起我还是流眼泪了,我真的是一个很难流眼泪的人,却因为了这个仅仅一起10几天的人流眼泪,我真的是没用,但是我真的第一次这么用心去爱一个人,那天我也做好了和她走很久很久的路的准备。然后我们抱在一起了,我也亲了她好久。我那时候真的很幸福很幸福,但是我同时也开始害怕失去她,可惜最后还是失去了。昨天她和我提出分手,我一个这么爱的人向我提出分开,我看到的时候我眼泪真的不停的流,那种心痛比和初恋比和纹身的痛还要痛,理由却是因为她放不下那个陪伴了她3年的人,我真的用了我所有的力气去挽留了,我还想马上去佛山找她,我出门了,但是我怕这样她会很难过最后还是没有去,我也不知道为什么我会那么冲动,但是我只知道我不想失去她,真的很不想失去。那晚我挽留了好久也说了很多很多,可是最后她还是坚持了她的想法。我那时候真的好像天塌下来的感觉,我哭了一整晚,哭到我已经觉得没有眼泪了,第二天我很早就又想挽留了,可是我发现她好像更难过了,直到晚上了,我鼓起勇气和她说我放弃了,我想这样说对她是最好的,我想她开心,想她和她喜欢的人一起,那怕我知道这样我会很难受,我还是这样做了,这辈子我从来没有试过这么喜欢一个人,而且在这么短的时间,我想我的牺牲可以让她开心,让她幸福我怎么样都无所谓的,因为爱一个人,不一定非要和她一起的,看见她开心我也已经足够了。我知道我或许会要用很长时间去忘记她,可能半年可以一年也可能很久很久,为什么我们互相喜欢却不能一起,我真的觉得上天和我开了一个天大的玩笑,我真的有点缓不过来,我真的很累。我很累却又睡不着,今天我抽了很多烟,我想她了我就抽,然后满满都是燃烧过后的烟头,其实我已经为了她戒烟了一段时间了,这天我是真的忍不住了,我真的习惯不了这样的日子,我很想你陪我,可是我却不能那么自私,我真的觉得我这样一边哭一边写日记好傻真的好傻。我已经不知道她会不会知道我流眼泪了而去难过了,我也不敢去告诉她,不敢去打扰她了。我在网上买了一只贱熊给她,和她之前送给我的一样,因为她说那贱熊很像我,昨天,今天我也只能抱着贱熊哭,因为留给我的只有贱熊了,我也希望她收到贱熊会有一丝开心那怕一丝就够了,这也是我最后能做的了,我真的没有后悔遇到她,那怕她伤害我了,但是我知道她也很难过的,我能做的就是消失,这样对她是最好的,我以后想她了,我会去抱贱熊,去她去过的甜品店,去她工作的地方偷偷的看她那怕就几秒钟,也会去我们去过的地方走我们一起走过的路,可能这样很傻,但是我真的是放不下,我是真的很爱她,如果可以我真的愿意用10年生命去换她回来,或许她永远都不会知道有一个人那么爱她,或许她现在已经和那个人很开心的聊天,我会用这些时间去把自己变优秀,只要你一天没有结婚,你难过了我都随时出现在你身边的,等我变得足够优秀,希望你可以接受我吧。最后我很想对你说我爱你,但是你已经听不到了。我会一直对你好一直在你看不到的地方出现,我知道这样好傻,但是我的心早已经决定了。可能你已经不爱我了,但是我还是想在你看不到的地方说一声,我爱你王咏斯。  
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来自:我心照明月   时间:2016-9-8 23:14:18
内容: 今天的大事就是明天的小事

   

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《18天的恋爱结束》
 
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