他1.直抓着不肯放手、
可那手裏剩的僅僅只有那美好的回憶罷了、
他像個孩子1.樣就是死活要定了、
我知道、
如果我堅持這個決定、
那麽他不會等待幾天的、
我真的只是為了我們好、
我1.直慾哭無淚、
死活哭不出來、沒有任何感覺、整個都麻木了、
除了抽煙就是抽煙、
我真的有點捨不得就這樣傷害他了、
鎮的不忍心了、
1.個這樣愛我的男人、
已經開始卑微、沒有自尊、沒有尊嚴的只祈求我讓他愛我、
即使我不再愛他、即使我找了別的男人、
但是無法像小缺那樣狠心別離、
而且也沒有讓我想要愛的男人、
想着他心痛的樣子、要哭的表情、堅定的說等我、
我真的於心不忍、
我狠不起來、
因爲畢竟不是不愛了、
只是不想讓自己這樣無止境的等待下去、
也許等待的結果也不見得有多好、
雖然並不奢望還能出現更好的男人、
我也對其他的男人早已失望透頂、
沒有報過任何希望、
其實想起、
如果真的分開、
那麽在將來的某個半晚十分我打電話過去他還會記得我的名字我的樣子我的聲音麽.?
其實那是蠻可悲的畫面、
只是他真的就是我要的那個男人麽.?
他真的就是我尋找的幸福麽.?
我的等待會換來什麽呢.?
也許是自己害怕所以拼命的想要逃離、
等他有能力時我還會在他背後等待着他麽.?
那時我是不是早已經走遠了、
那樣不會傷他更深麽.?
我的本意是不想傷害任何人、
但是我的本性就是這樣的無法忍受等待和平淡、
但是我知、最後的我們都要回歸到平淡的現實生活中、
我只是不想這麽早的提前體驗罷了、
所以不斷的逃離、逃離、
只是希望那麽美的傷可以留在我最美好的青春年華、
我已20.嵗、
我可以再等待幾年.?
我還可以再瘋狂幾年.?
我只是個不負責任懦弱的小孩、
我知道我的自私、
我就這樣不斷不斷的傷害1.個又1.個來接近我討好我的人、
也許真的會有報應、
也許、報應就是讓我無法長久的只愛1.個人、
即使當時多麽的認真、多麽的堅定、多麽的疼痛、
但最後、
我還是無法愛任何1.個人、
無法得到任何1.個人的愛、
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2009年7月31日：