又1.個淩晨4.點、
對以往的事縂是懷念並且銘記的、
抽着555.看着丹丹的日記、
那些文字我已經很久沒有瀏覽過、
她給我寫的字我也1.直沒有回復過、
那是因爲我自己到現在都沒有答案、
所以無法訴説、
我現在站在哪裏、
我並不知、
雖然說1.個人的生活自由自在、
沒有爭吵、沒有厭煩、沒有喜新厭舊、
但想哭泣時縂是需要個理由和擁抱的、
我沒有任何哭泣的理由、
就像沒有任何笑的理由、
生活落魄至此、
我的20.嵗、
神經疲憊、
我需要1.個讓我安心的懷抱、
當初就知不是只有愛情就可以讓我滿足、
不是只有1.個男人就可以讓我足夠快樂、
沒有經濟基礎的愛情不是完滿的愛情、
我至此1.直深刻在心、
在20.嵗的時候開始知道錢的重要性、
開始渴望得到並且虔誠、
最近1.直在看《拉字至上》、
愛情、性、背叛、別離、
是1.直對愛情不忠貞還是從未遇到過真愛.?、
也許在我們真正遇到對的人的時候我們就會願意停留以及付出所有、
現在的自己可以完全獨立的1.個人生活、
並不是孩童時渴望1.個人獨處、
也不是希望可以離開家庭的束縛、
是真正的可以1.個人生活、
並且不會覺得孤單以及恐慌、
時間的限制讓我窒息、
1.直都有很嚴重的起床氣、
1.直都改不掉的坏脾氣、
我1.直都說感謝、
但並未給過任何人任何的回報、
我迫不及待的想去見他、
我期待冬天的來臨、
我想剪光我所有的發、
我需要重新調整好狀態來正式的迎接我的20.嵗、
我需要給自己個明確的目標、
我想知道我要的是什麽、
而不是漫無目的的邊享受邊糟蹋自己的生活以及身體、
寶貝、
等我、
相信我是愛你的、
雖然我並不知道我哪天或許就不愛了、
但目前、
我真的需要你來支撐、
我怕自己連心痛的感覺都不再有、
我怕我連你心痛的感覺都感覺不到、
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2009年7月13日：