突然覺得很噁心、
不是因爲純粹的愛情也不是因爲純粹的欲望、
簡單的只是他是別人的男朋友所以不會糾纏所以選擇了他、
只因外人跟了別的女人那麽我就要跟別的男人、
我不知道這是不是所謂的報復、
或許只是我自己1.廂情願的這樣認爲、
他讓我難受那麽我就不會要他好過、
原來不參雜任何愛情的做愛是這麽痛苦的事、
讓我難以抵擋、
別人的老公我可以隨便用、
讓他不斷的用力、用力、
讓他要我痛、要我痛、
可以說他好沒用、
可以不斷的打擊、
但是對於自己喜歡的人什麽都可以理解、
他的打鼾聲不如小缺那般均勻、
讓我無法入睡、
他在我身上的手指不如外人那般細膩柔滑、
讓我無法安全、
這個純粹的陌生男人、
我有天終會忘記他的1.切、
他沒帶給我任何、
我亦記不得他給了我任何、
包括手指閒的觸感、
皮膚的觸覺、
舌頭的纏繞、
喘息的聲音、
下體的蠕動、
1.切那麽的虛幻、
像是場自慰、
也只是自我安慰、
我強烈要求他下樓去買避孕套、
我不想跟他純粹的全部接觸、
我不想讓任何男人純粹的進入我的身體最深處、
除了自己愛的人、
我已無法再給任何、
我什麽都給不了他、
他亦什麽都不是我的、
包括昨晚、
在他的懷抱還同外人簡訊不斷、
昨晚做了個夢、
夢裏我清醒時他早已不在、
夢醒時他卻依然在我身邊、
懷抱從未離開、
姿勢從未改變、
這讓我覺得好、
4.年未跟過自己不愛的男人做愛、
這次的選擇只因那個男人沒有到來、
但也覺得公平、
我只想讓外人知道、
他會、那麽我亦會、
他的喜歡、我已不信、
男人都是如此的賤、
當然女人同樣、
喜歡的是1.個、
身上或身下的卻是另外1.個、
不斷不斷的索取、
只想快點結束這場荒誕離奇的抱負之夜、
他玩的是他跟他女朋友之間的感情、
我玩的不過是同外人徹底的了斷、
只是可以這樣淡然、
像從未發生過1.樣、
每次做完子宮的疼痛這次也是感覺不到的、
也未心跳加速、也未緊張、也未全身癱軟、
不知自己何時練到如此地步、
大概是心里太空、
不斷的要愛和男人的身體把自己填滿、填滿、
但都不是我所要的、
所以更爲空洞寂寞、
所以可以無謂、
所以可以隨便、
只是想洗掉這具肉體被他帶來的任何痕跡、
這讓我不屑、
1.直記得外人給我帶來的任何1.次驚喜、
1.直重復那手指閒的溫柔觸感還有心痛、
我既然不能控制所有、
那麽、我願抛棄所有、
我的19.嵗、
我的青春年華、我的墮落人生、
我的男人、亦曾經的女人、
我不知該說任何、
不要相見、不要再見、
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2009年2月26日：