开始上班的第一天，办公室里的十几个女生唧唧喳喳，闹了半天的艳照门，在网上搜索照片，哄笑谈论着。已经两三天晚上失眠到清晨，模糊中不知道自己究竟睡了多久。只是在昨天半夜三、四点的时候，不知道是自己做梦还是产生的幻觉，一种从未有过的可怕感觉在心中久久挥之不去，那个追在我身后的魔鬼，是那么的恐怖，我从不曾怕的如此紧张。看着天已经蒙蒙亮，我觉得我这段时间有点神经衰弱，我很想去医院的精神科看看，我觉得我的精神快累的支撑不下去了。
周末的两天会决定着我今后的命运，是否幸运的考上研究生，对于我今后的事业有着太大的影响，今晨出现的鬼魅是不是我内心的恶魔？为什么我永远是如此的在乎着得与失呢？可能我贫穷怕了，只想靠自己的双手去挣着花起来让人心里塌实的钱。
病了好几天，打着点滴，故意装做的轻松，可是我的内心焦虑不安极了。所以即使病的那么难受，晚上依然是失眠失眠。睡的不好，头更疼。连书都看不进去。但我相信自己会努力到最后一刻的。
从小就很怕痛，很怕打屁股针，更别说静脉注射了。但是现在感觉打针吃药成了家常便饭。同事都取笑我是林妹妹，而我知道我现在越来越雍懒，尤其是这一个月，整个人几乎成了能躺着就不想坐着，能坐着绝不站着的地步。更可怕的是我的心变懒了，当我意识到这一点的时候，我竟真的想坐视不理。因为我实在是很渴望心灵的释放，虽然休息了一个月的假期，但反而越来越累。在这一个月里顾盼着爱情，担心着工作，几乎没有一天是真的很轻松快乐的生活着。在这一年的刚开始，就想着这个复试，然后准备的一切，计算机考试，编教材，发表论文，事情真的很多，却不到迫在眉睫而不想做。
刚刚看到肥肥回顾她与郑少秋的那一段逝去的爱情的时候，我觉得那真的是有过故事的人才能说出的真实体会。有些缘，还在吗？是的，但是却已经是各有各的方向了。她曾经那么爱他，为他生宝宝的时候，他和别的女人在一起，孩子8个月离婚，我想这对一个还有爱情的女人来说是一件多么致命的伤害。但是，缘起缘灭，有很多东西是我们不能控制的。她痛吗？我想她一定很痛很痛。于是在离婚后的几年她不允许身边的人提前夫的名字，她得了神经衰弱和糖尿病。好几年后她的生活才走如正轨。
曾经有很多朋友说我的生活就象是一本丰富的小说，也有朋友说我很感性，但更有人说我拿不起放不下。其实，听到这种种的评价的时候，我的心情很复杂。以前，我真的把爱情当作了我生命的全部，我以为我这一生只是为了成就那许许多多的故事而存在着，于是我唯美而挣扎着，在我的爱情里即使不完整也须完美。但经历了很多之后，我真的明白了年友在我日记中曾经留下的语重心长的话：爱情并不是一个人一生的全部。而我的生活里，爱情的角色渐渐淡出了舞台。
我们必须真实的活着，为了能吃到一口饭而活，为了能安稳塌实的活着而活，为了自己的面子和自尊而活，即使只是简单的活着，也必须活的精彩，活的不输于人。从十七岁的年少到二十七的庸俗，唯一能让我记得的就是那一次又一次剥茧而出的痛与泪。
在这一刻我觉得我看透了很多很多东西，也对很多曾经视为生命的东西失望，抛弃！在痛的这一瞬间，我不会再谈爱情！
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2008年2月27日：