能讲些什么呢？我们会越来越陌生吗？不会的。至少我不允许这样。如果他是这样想的，那么，我遗憾了。
一直不知道自己可以说些什么才可以消除那些本不该有的误会。我以我的方式在解释，也许是变相，也许这种方式只有我知道。可是，我不是一直自言自语么？也许我在解释的同时本能的拒绝让他知道我明白所有的一切。我们每个人都是不容低估的。我本奸诈。
就是受到伤害了。也要看起来完好如初啊！我会忘记那些那些裂痕，虽然不管我怎么努力，怎么去忘却。就算是再高明的修补匠，我们都不能说我们没有过那样的过失。
有些事情发生了。就在了。我该怎么去努力。我该怎么忘掉啊！如果你没感觉，那么，我心痛了。
一篇篇日志的删除。那是以前没有过的习惯。现在我是故意的。我想以另外一种方式来存活。
拘束起来了。不知道可以对他说些什么。哪怕只是一个招呼，一声问候，对我来说，都不是很随意。是芥蒂复活了吗？为什么？是他。他，为什么要说那句话。
也许是好朋友，我才那么在乎吧。第一次被说的那么重。随时都有忘记呼吸的可能。莫明其妙的，我好像经历了一场劫难。事情必须这样发生才行啊！我不能阻止。
我不是故意要记得那么深刻的。现在想起来泪水都在眼眶里打转。
以前对自己说：我再也不会难过了，我再也不会受到如此大的伤害了。
不能那么自信满满啊！否则连上帝都会皱眉。于是，我受到重创了。这比以前我亲手扼杀一段五年的感情还要来得壮烈。我好像比以前更加难过。而这次，我还是会同样的对自己说：这是最后一次，再也不会有下一次了。
谁能对谁保证呢？他忘记了他说过的话吗？他一定不知道伤害我了，他说了，他在报复我。他是故意的。他表情不屑一顾。更甚是洋洋得意。好像达到了他预谋的效果。
而我，除了忍受，除了无语。我还能说些什么呢？他不会承认自己的错误的。而我，为我的行为付出了惨重的代价。那是怎样的一种伤痛啊。因为，就算是有人对我说那句话，我也希望不会是他。
可是，就是他。我想，我就是这样一不小心就难过了的。无法设防。
终究还是朋友。至少我这样认为。一边原谅他的过错，一边给自己解释。他一定是脱口而出了。
我们都是好孩子。我现在都不想问题了。像个白痴一样的活着。未必不是一种幸福。
(非常感谢铁人，因为他，我喜欢上了一首歌。《大哥》。我好像就这样若无其事的喜欢上了里面的歌词。里面若有若无的感情。）
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2007年8月29日：