今天下午LLZ又给我电话了。问我去不去内蒙古。他准备跟领导申请假期。
我是想去的。不管是出于哪种原因。我想看到广袤的草原，无边的绿。
他说：两年没见面了，很想你，你就过来吧。
我没想他。两年没见面是真的。我不知道这种友谊是否抵挡的了长达三十几小车的车程。虽然我跟他的友谊长达将近二十年。
他接着说：你所有的花费我都报销，这总可以了吧，你只需要来玩。
这不是花费的问题，只是爸爸已经知道这件事情了，他会查岗的。我想听话一点。更想耳根清静一点。
我很郁闷，我现在不知道该怎么做，好像怎么去做都是不对的。也不知道可以问谁，也许谁都不能给我答案。
我不想多想什么，我还是一个人在过，也不能过分的表现出关心。突然觉得这样下去会发疯，谁会理会一个疯子。
我就是这样在想问题。我发现我真的是很累。我想过一下只有自己的生活。一个人的生活，于是，我变得越来越沉默。我的思想游离于我的身体之外。我都不知道自己是谁。
大多时候不知道自己在做些什么。打开电脑，剩下的事情只是敲打文字了。不想跟陌生人说话，就连是亲密的朋友，我都不愿搭理，这种情况已经持续半年了。
该怎么去沟通，对于我来说是个难题，至今无解。我越来越厌烦这种现状。它让我意志消沉，委靡不振，毫无方向。我早已把自己给迷失了。连个角落都不知道。
身边的人总是用他们固有的眼神在看我，看我都做了些什么。然后一副孤高临下的姿态来教育我。我什么时候是个孩子了？我不当小孩好多年。
然后说着一些冠冕堂皇的话。同情我吧，厌恶我吧，要不把我臭扁一顿，最好的方法是让我立即从人间蒸发。这些都是我愿意看到的。
我什么都来不及去做！我错过了太多。是我眼睁睁的看着溜走的。我不想伸出手来抓住。因为，我只是一个旁观者啊！我不要忘记了自己的角色。
总是无法说出自己内心的话语。我越来越难过了。今晚特别的严重。好像是突然发高烧了，过个一天就会好的，谁说不是呢？
我对未来一无所知，连预知一下的能力都没有。我总是在安慰别人，我好像什么都懂。可是却怎么也安慰不了自己。我知道，我还在倔强着啊！
太累了。不管是来自哪方面的，都让我觉得疲惫不堪。我就这样落魄了。
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2007年7月12日：