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爱的第一个，是一个人，好像是自己，爱上了爱情，我爱了自己那么久，天荒地老。我觉得我不会再爱上别人了。
因为他的细心，那细微的让我难以承受的感动。我想给自己一次机会，拯救自己。于是，我接受了他。
认识他有四年有余。我几乎要忘记他了。如果不是偶尔有一次的联系，我想我真的就忘记了。
我还是不了解他。不想去了解。我不知道了解的背后是什么？我想自作聪明，偷偷的假装自己很幸福。而我，有一点喜欢他。我希望以后也只是有一点。不能多。
朋友说：你不爱他就不要无理取闹。我没有无理取闹。我很认真的在想这件事情。我每天都在想。我想我可以喜欢他的。只要不是太喜欢就行了。就是他最终伤害了我，我不会很难过。我不想给自己这样的机会。
我努力的说服自己。我知道自己在做什么。我不想想以后，只想有一点点喜欢，只要一点点。也只要他喜欢我一点点。
对于我来说，爱上他了，就是凄美。他爱上我了，就是唯美。俩俩相爱，就完美。对他而言，何曾不是一样。我不相信有完美的事情。我至今都不相信有幸福这个词的诞生。而我也假装很幸福。
他不是最了解我的人。别人问我为什么要选择别人，我比任何人都要了解你。我可以给你幸福。我讨厌从他嘴里听到幸福这个字。我不喜欢他，我也不想让他承受凄美。而我拒绝爱上一个人，也是不愿让自己凄美下去。
也许爱情只是用来想象的。我一直在想象。我是童话中的公主，我自以为是的认为爱情应该是什么样子。我其实什么都不懂。我想我错过什么了。我害怕，我怕我连他也要错过了。
心有些微微的疼。我又开始暴躁不安了。为什么我会有这么多的不确定。也许我最终不能确定的只是：我是否会受到伤害。
我大多是说给自己听的，只是想告诫自己，也想让他明白，我们只能彼此一点点喜欢。多了，就承受不了。
（看着父母，亲人，他们没有爱情，却有着不曾破碎的婚姻。至少直到现在仍旧没有离婚。如果离婚了。我想我就不会这样想了。我几年前还对着父母大喊，你们怎么不离婚啊！母亲说我没良心。那是我第一次伤害了妈妈。因为我说就是你们离婚了，我不会跟你们任何一个人。）
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2007年5月24日：