这是写给自己看的。于是，我小声地念给自己听。
(一）
有很多时候，记录是一种刻薄的事情。毕竟只是一个截面。内心有太多的东西是不堪一击的，背后却无法用言语勾勒出准确的模样。可我始终相信，流逝是永久的美。
在未衰老之前，记忆是被限制的。一次一次被拉下从前和过去中，缅怀那些已经无法保存好的时光。仿佛非要我再也想不起影子的时候，才肯作罢。对于记忆，丰盛与充盈这样的词仍不够掩饰。日复一日，变成我的一棵树。随时随地的落叶俨然成为无止尽的片段，在呼吸与不呼吸的时候与我做伴。
于是，期待年华老去，记忆也无法苟且偷生。擦掉那些哀伤与幸福，死去的时候会安稳得面无表情。这样单纯的愿望会一直折磨着我。会很久吧，我想。
可是又从什么时候开始的呢？很久以前吧。多久以前呢。有关于童年的记忆该都隐没了吧。在记忆之前，我该是多孤单呢，甚至没一个玩伴。那哭的时候，既不会有人不理我也不会有人安慰我。就象现在，仍旧一个人躲起来哭，那是对自己的痛哭。至少不会落空也不会束缚。
小时侯不会半夜失眠，多半是夜里会牙疼。这是多年的暗疾、牙齿几乎都补过。半夜失眠是最危险的。那些白天明媚过的念头在夜里形成阴险。那是对于生活真相的索取以及无望。那些熟悉过、等待过、潮湿过的记忆似琥珀一样透明、遮盖了生活所有的颜色。孤单地来，寂寞地去。看着天光一层层接近地面。
一个人太冷的时候，用仰望的姿势。这是最平静的挣扎。
（二）
翻看儿时的照片。在一个晴好的下午。沸腾了记忆。无邪的笑，胖胖的脸，还有藏匿好的梦想。闭上眼睛，与另一个自己对话。把自己关在童年的罅缝里、惊天动地地笑给自己看。还有什么比这样更美好的事情，我那些要不回的单纯及天真。
长大是一种残忍的愚蠢。被迫接受现实与世故。责无旁贷的无奈。但我知道，任何一种存在都有它的意义、就象生命本身是难以抗拒的一样。没有什么值得或不值得，到最后的最后，我们始终会亲口说出再见。离别，终究是人生的最后一堂课。
其实我是害怕长大的。生性孤独，内心自私的孩子。那一年的事情我用我的人生在跳跃，却发现身体灌进了铅。时间并没有治愈好伤口、这么多年来。这对我来说，在当时是多么残酷的事情啊。那个孩子，怯生生眼里嚼着泪，小手推开身边的任何人。渴望倾诉，却不知道如何表达。束手无策地逃避。那么害怕，害怕一个噩梦就可以吞噬她。那个时候，她学会裹着被子，眼泪悄无声息地流。
沉重是在幼年时就可以深刻体会的事情，该心存感激的、该知道人生应该是起起落落的。每个人，大抵如此这般，没有人能逃得过。我时常这样安慰自己，避开心里的锁。坚强起来的时候，脆弱会变得透明。
痛着的时候感受快乐，快乐才会清晰。我用手捂住心脏、生怕它不动了。
（三）
记忆是带毒的，任由这样明晃晃地洒进心里。多好。即使那么疼那么疼的时候，都找不到理由为自己赦免。
我的手悬在空中，什么被抽离。那时那地。与某段记忆有关。走到哪里，都脱不了。被钉子钉死的感觉。那些爱那些人轻而易举的可以要了你的命。或许到最后才明白，没有人是可以依赖的。始终都将会埋葬，始终都将会没有明天。告诉我，还有什么值得留恋。
你身边的人停了又走，落单的爱，空出的位。没有人带你走。凌晨两点钟，对着手腕发呆。然后，哭得更厉害。最后累到睡去，之前的咖啡抵不过折磨。
那个梦。美好地接近真实。真实的存在。真实的连贯。真实的坚持。有太久没有梦到那个人了，有太久没有见过那个人了，有太久没有要过那个人了。怎么醒来的时候就消失呢。怎么舍得就这样消失呢。终于，那个人丢下另一个人。离开。
要到老才明白，其实坚持很难，放弃却很容易。他说。
其实不是不想放弃，而是害怕再次彻底地伤害。我是一个那么需要安全感的女子，那么需要。
可你不走出来，怎么知道下一次还是伤害呢？也许会是幸福。
你说是也许。谁能保证呢？我不要骗自己。
最后。我会记住那个人。那次伤害。那次爱情。狠狠地。
用整个生命狠狠地记住。甚至要记住他说的每句话，别人再说会得不到效应。我要这样、可这个代价太大太危险了。
很长时间没有吃饭没有喝水没有。。。
这些丧失掉的欲望可以填平另一些欲望，比如想念。这样很好。一个人与自己呆了很久，就会知道想念的温度是会灼伤自己的。也会知道遗忘是浸在自己影子里的阳光与黑暗。当欲望拔不出身体会被它侵犯渐渐地、渐渐到虚空。
到此为止，我只想要一个人的安静。一个人还是可以完成很多事情的。
（四）
是谁路过、没有追究幸福。然后拼命离开、装作没来过，不认识、比陌生还陌生。你不是这样做得第一个人，当然没有额外的风险需要承担。
既然有人负责说谎，那么就有人负责假装遗忘。总有人虚情假意，总有人逃之夭夭。爱情你来我走，我来你走，无限风光。那些随口就来的誓言，象停尸间的身体，一动不动。
灯光太暗、暧昧太浓。凌晨两点。为什么总是这样？连身边的人的感情也是来去复制。所有人都为了上段爱情苟延残喘奋不顾身。唯一的出路就是等待再等待。在男人面前，我们属于白痴。在女人面前，我们属于犯贱。在自己面前，我们自怜。
表面趋于平静。内心歇斯底里。没有人了解、亦没有人想要了解。日复一日。我与忧伤东躲西藏。逃避你锐利的目光以及字里行间的杀气。
亲爱，我们都该记住教训的。原谅我们偶尔用荷尔蒙过剩的身体，用过度的哀伤来解决生活。爱情是幸福的人口中的信仰，不幸福的人口中的禁忌。既然这样，缄口沉默。没有人异议。
（五）
寂寞闻风而动。情绪总是被牵扯难以控制。我也想现在停下来，带着最初的心来审视自己和别人。
陌生人对我说看你就象看到自己。我想，我们都是从幸福变更为伤痛。
亲爱，有什么理由对不起自己？
我们占有过去微薄的光线汲取温暖，怀念那个人走得太匆忙、忘记拿走记忆。这记忆消耗了我们太多的精力和时间。这记忆里让曾有过的幸福变得浅薄。这记忆一点点抽空我们对于爱情的期待与向往。这记忆要多久我们才可以重新爱上另一个人。
我说，他离开是因为他不再爱你。
我说，他离开是因为他不懂得珍惜你。
我说，他离开是因为你给不了他幸福。
我说，他离开是因为他有了新的爱情。
我说，他离开是因为他不想对你负责。
我说，他离开是因为他可以残忍地看着你痛苦。
说破到底，他否决了你。两个人在一起，是付出与给予。你给不了他想要的、他也不会再付出。可我们，傻得以为他会回来，笨得以后他还会爱你。放弃对我们来说，真的有那么难吗？好难好难。非要等到这样的坚持毁了自己不可。
亲爱，我知道你们跟我一样。
你的眼泪可以随时随地掉下来。有时觉得每天都是对自己的煎熬。
你找不到人可以向他撒娇。
买衣服的时候、就在想他喜欢不喜欢这个款式。害怕他把你们的情书当作垃圾扔掉。喜欢他喜欢的颜色。他经常穿的牌子衣服忍不住多看两眼。他在的上网时间，你都会在。他的QQ签名是你每天必看的。他喜欢的女明星，你在揣测她是否过分美丽。他喜欢玩的游戏，你不喜欢也会了解。你开始渐渐喜欢吃你不喜欢吃的东西，因为这是他爱吃的。你过马路的时候没有他牵着你的手。你刷牙对着镜子想起他用你牙刷模糊的样子。你无数次想起他抱着你睡觉，亲吻你甜蜜的感觉。你长时间没有听到心爱的人喊你老婆，也找不到人让你喊他老公。你太久没有他的陪伴，即使身边人再多也不及。你把他离开后的每个噩梦都烫平，用过去来弥补。你在夜里醒来的时候抱膝而哭、累了睡去醒来你认不得自己。
你把过去用火烧掉或用纸盒保存都无法平息在你脑海里的点点滴滴。你经常幻想他是如何象疼爱你一样去疼爱另一个她。你无数次路过KFC和M都不敢进去，里面的情侣很容易就感染你。他喜欢可乐，你每次喝喜欢橙汁的时候，就这么轻而易举想到。他说过的话都是你的至理名言。他不会再发消息告诉你他爱你，他想你。你经常想他现在在做什么事情。坐公车的时候，以为他会这样出现在你视线里。听一首歌会联系到他，然后心酸。你手机里有保存至今他的短消息，你舍不得删。他的电话你每次按下都慌忙挂断。你内心总是很期待从别人口中得到他的消息。你发现分手后你找不到相爱过的证据。你再次看见他的时候，紧张难过。你开始习惯一个人，害怕自己重蹈覆辙。
你找到很多理由告诉自己不爱了，然后再一条条推翻。
最后，你承认。你的爱在他的身上不动了。对一件那么想完成却无法完成的事情痛心疾首。
（六）
总是柔软地抓住一些东西、所以才会失去的坚韧。那些固守着的旧伤口一次次热情纪念旧场景。不计较见异思迁、不计较物是人非。他们说，相见不如怀念。可是，可是。
用很长很长的沉默来怀疑、怀疑那些过去是否真实的存在过。特别是夜里的时候。那片段就象蒸气一样涌上来，让我喘不过来。开了房间所有的灯，能做的，就是倚靠在床沿动也不动。
该怎么说呢。很容易就欺骗自己，我很担心这是神经衰弱的一种。所以经常逼迫自己睡去，可梦境不安分的提醒，总让我分不清楚现实以及那些虚构的画面，纵横交错复杂细碎地占据脑海的细胞。该如何是好呢，这样神经不清的状态在酒精下更为剧烈地膨胀。贪恋可以这样的麻痹、可以对于任何人如此。
算了吧。埋葬吧。何必牺牲太多人。我不只一次说这样不好，很不好。你看别人为自己担心了吧。你看别人为了自己着急了吧。你看别人在背后看自己笑话了吧。可是又怎能在自己面前装作若无其事？
讽刺至及。。。
经常坐在那里一动不动、像大病出愈的样子。
隔了太久时间记忆也会衰老的。
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2007年12月7日：