最近很苦闷，总觉得心里莫明的烦躁，想安静下来，但脑袋里永远充斥着工作上的事情。身体越来越差，看中医，医生说我过劳。
这些苦闷是不愿意和家里人说的，还没等你说完，爸爸就开始不耐烦的指责，说我没有用。男朋友总是加班，他也很累很烦躁。好朋友总是约好人逛街，永远没有时间听我说，只能等下次。
校长的话我总是没办法完全领会，所以做出的事情总是达不到他的要求。当我隐瞒着自己的病情站在他桌边听他的指示，他却还要说我工作没有积极性，其实是责备我没有笑着对他讲话。上次去蔡甸支教，明明另外一个语文老师没有我的教学效果好，但在评课时，校长却一再抬举她，对我的课只说“有大的改进空间”，而这个课是他两年前亲自一字一句打造出来的。其实他的用意我很清楚，他需要那个老师为他做更多的事情，而我，他习惯了，就算一再打击我，我也还是会为他做所有事情的。而那些对个人有用的荣誉，永远只是他用来收买人心的工具，一切都和我无关。我总是体谅他，他却不怜惜我。
不敢表达自己的真实想法，是我的最大弱点。
在同事看来，我永远是校长的心腹，所以才会到处抛头露面，频繁的进出校长室，上各种公开课。她们觉得我迟早是要当领导的，于是对我都有所戒备。那天一起吃自助餐，一个同事笑着说我已经排上队了，听到后心里很凉，不知道要不要反驳什么。一切都是表面和气。
年级组长、教研组长、团支部书记、教研课、展示课、青研班，没有哪一样事情好做，没有那一个同事愿意配合我的工作。看起来头衔不少，哪一个不是需要去求人，我谁都不敢得罪，连自己的真实感觉都不敢对同事表达，生怕言多必失。
每天都睡不好，有时还假想着和别人吵架的台词。那天过于疲惫，早早入睡，到12点却被噩梦惊醒，我清楚的梦见我杀了一个人，我梦见我把这个人砍成很多块用那条兰色的方围巾系成一个包裹放在床底下，我梦见我闻到腐烂尸体的味道，我梦到我终于崩溃，跪在父母面前痛哭流涕说要去自首。惊醒后好长时间，我都不知道是真实还是虚幻，于是一个人看电视到凌晨2点。
我越来越觉得自己没用，我越来越觉得自己的智商不高。我以前建立的那些关于个人实现的梦想正在渐渐坍塌。那天晚上，独自一人走过窗下的小公园，看着夜色中宁静的湖面，宁静的大树，繁茂的树叶，觉得这才是我需要的生活。
我不知道这样的状况还要持续多久，但却清楚的觉得这次和以前不同，是真的感觉累了、倦了，是真的看穿了，是真的心死了。
我需要一种勇气来挣脱，却不知道怎么开始。
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2007年11月10日：